typoschnauz bringt die Lösung und verpasst dir einen individuellen “swiss german font moustache”. Ein paar Impressionen aus der Hall of Fame, die in den letzten Tagen in unglaublichem Tempo angewachsen ist.

Hol dir deinen eigenen typoschnauz.

Zum einen wäre da Die Antwoord die “Zef-Rap-Rave Crew” aus Kapstadt, die seit einigen Wochen mit dem grössten Gangstertrash der Neuzeit und lächerlichem Look von sich reden macht. Der Rap-Rave der vier überzeichneten Charaktere MC Ninja, Yo-Landi Vi$$er, DJ Hi-Tek und dem Künstler Leon Bartha ist kaum ernst zu nehmen, dennoch sind die Videos dermassen professionell gemacht, dass man nicht weiss, ob man die Südafrikaner demnächst doch in den Charts und auf einem grossen Label antreffen wird. MC Ninjas African Slang-Rap weist denn auch einen gewissen Raphintergrund (ein Können) auf – von dem Bligg nur träumen kann – während Yo-Landi Vi$$ers computerveränderte Gesangskünste nicht von weit her kommen mögen. Auf jeden Fall ist diese absurde Typenkonstellation, die angeblich ihren Ursprung in einer Hip-Hop Crew namens Max Normal hat, mit den tieffliegenden Texten irgendwie total amüsant und bietet beste Unterhaltung. Yeah, Zef Side.

Zum anderen wäre da Jon Lajoie, der kanadische Comedian und Schauspieler, der mit miesen, tempoverzögerten Raps die Frau ausführlich zur Sexsklavin degradiert und damit die im Hip-Hop währende Tendenz auf die Spitze und die Feministinnen auf die Palme treibt. Auch mit weiteren gesellschaftlichen Tabus geht er dermassen freizügig um, dass man sich das Lachen ob der unfassbar unsensiblen Texte nicht verkneifen kann. Auf seiner Website gibt es dementsprechend auch Pädophilenbärte oder Vergewaltigerbrillen zu kaufen.  Achtsamkeit sei jedoch geboten, der Song “Show me your Genitals” sollte vielleicht besser nicht in voller Lautstärke im Büro angehört werden. Viele weitere Videos und skrupelloser Trash laden auf Jon Lajoies Website ebenfalls zu gewissenlosem Totlachen ein.

Snoop Dogg – Death Row: The Lost Sessions Vol1

Snoop Dogg ist cool, Snoop Dogg ist reich, Snoop Dogg ist der Fleisch gewordene “American Dream” – leider nur etwas dunkler als die Erfinder dieses ach soo tiefgründigen Attributs es ursprünglich geplant hatten.

Ätsch, Uncle Sam, jetzt bekommst Du alles zurück und zwar dreifach: Erstens in Form immer dämlicher daherkommender Mainstream-Reimerei. Zweitens in Form von immer dämlicher daherkommenden Mainstream-Reimern. Und drittens, weil dieser Schund das Einzige ist, warum man in den Staaten überhaupt von so etwas wie Kultur sprechen kann.

Darwin lässt grüssen. Und der hatte zumindest annähernd so etwas wie eine Ahnung.

Schlaues Köpfchen, aber die falschen Freunde: Stephen Hawking. Brachte Snoop ihn zu Nutten und Weed?

Snoop Dogg kann rappen und Stephen Hawking ist der Erfinder der Löffelchenstellung

Snoopy kann’s einfach nicht lassen. Oder sagen wir lieber: er kann einfach nicht genug bekommen. Ständig zwischen “hochtrabender” Schauspielerei und Wortkreationen auf Grundschulniveau hin- und hergerissen, ist der Kerl auch noch Clown, Moderator, Mode verkaufende Bohnenstange und Produzent verschmuddelter Nakedei-Filme, die noch nicht einmal das Zeug dazu hätten, Stephen Hawking eine Errektion in den Schoss zu zaubern. Und dieser ergiesst sich ja nur schon beim Gedanken an antimaterielle “Löcher“.

Fieses Arschloch hinter freundlicher Visage: Ronald MCDonald. Zu viel rohes Fleisch?

Ronald MCDonald hat keinen Bock auf Homies, aber auf  “Beef”

Vielleicht sollte man ja mal das Universum befragen, warum es immer wieder die Grossen ihrer Zunft sind, die mal ganz klein auf der Strasse als Geheimtipp angefangen und nun die Wampe nicht  mehr voll genung bekommen können. Und mal ganz im Ernst Freunde, Snoop Dogg mit Plautze, das will doch keiner sehen. Höchstens im gelben Strampler und mit roten Ringelsöckchen. Wobei man sich sicher sein kann, dass Ronald Mc Donalds bestimmt keinen Bock drauf hat, sich seinen Job, von “einem aus dem Ghetto” klauen zu lassen. Ich glaube, dass der Rotschopf eine ziemlich harte Rechte zu bieten hat – bei der Ernährung…

Vor 1000 Jahren vorrausgesehen: Schund wird unsere Charts beherrschen. Scheiss Orakel, aber lecker!

Das Orakel von Delphi als Dönerbude – 4.50- für “schafe” Erkenntnisse

Hätte das Orakel von Delphi damals solch einen akkustischen Wahnsinn vorhergesagt, man hätte diese Bruchbude schon viel früher dem Boden gleichgemacht und eine Dönerbude darauf errichtet. Schön mit viel Scharf, aber ohne Zwiebeln, denn die indizierte Mundfäulnis kommt in Form zweitklassiger Rapzutaten, die als “andalusisches Sandwich mit frischen Salaten und knusprig-saftigen Schnitzen des besten Fleisches freilaufender Bio-Kälber” getarnt werden. Billiger Döner als Rapalbum – da wird doch die Sauce im Brot sauer.

Scheiss Köter, dem man doch nicht böse sein kann

Was macht man mit einem Hund, der zu alt ist? Man schläfert ihn ein. Snoopy hingegen werfen wir immer mehr Chappi vor die Füsse. Und was bekommen wir dafür zurück? Liebe? Kuscheleinheiten? Uneingeschränkte Hingabe? Nö, der Köter beisst uns mit seinem Gedudel noch frech in die Wade und wedelt mit dem Schwanz.  Aber auch bei Snoop ist das Problem nicht der Hund, sondern der Besitzer. Wir sind ja selber schuld und lassen es mit uns machen: Wir summen mit, wir tanzen in den Clubs und wir kaufen die Platte. Wenn doch nur einer den ersten Schritt wagen würde und ausspärche, was Sache ist: bei Snoop kauft man nicht den Prachtrüden im Sack, sondern die Katze. Und die sind ja bekanntermassen nicht ganz so musikalisch…

Heute gibt's nur zwei Hennen in den Gold-Napf: beiss Dir dran die "Grillz" aus

Noch einmal schlafen, dann startet das Oster-Weekend. Satte vier Tage frei; Grund genug mal wieder so richtig auf den Putz zu hauen! Ob es sich wirklich lohnt, jeden Scheiss in sich rein zu stürzen, soll jede und jeder mit sich selber ausmachen.

Hier einige Impressionen von der St. Mary Street in Cardiff (Wales). Wie sagt man doch so schön?! Morgenstund hat Gold im Mund. Enjoy!

Einige weitere schöne Party-Shots von der St. Mary Street gibt es drüben bei Kapu.

Tnx to Claude.

Und ja, wir können es bestätigen: Chuck Norris hat so richtig Schiss vor Captain kinki!

Willst du auch?! Dann nix wie rein in die Superhelden-Fabrik: Auf der Website The Hero Factory kannst du dir deinen eigenen Superhelden bzw. deine eigene Superheldin zurecht pappen. Go, give it a try!

via Cinematical

How to… “crash a party”

1. Halte dich an die Profis: 40 Franken bringen dich vielleicht auf dem Strassenfestchen in deinem Dorf hinter die Bühne zu Dj Udo und seinen Schlagerhits, aber angesagte Szenespots, Parties und Events bedürfen da schon mehr der Vorbereitung. Man befolge einfach Scoobie Davis Tipps – der hat es nämlich schon auf den roten Teppich bei den Oscars geschafft – und nein, in einem Film hat der Gute nie mitgespielt.

2. Hör dich um: Finde heraus, wer der Gastgeber ist und wen er eingeladen hat! Mache dir viele Freunde – unter den Hostern sowie unter den Gästen. Je mehr Nummern, Mails und Skype-@s du hast, desto höher ist die Chance auf eine der “nie erreichbaren” Parties geladen zu werden.

3. Lass den Grafiker raus: Es gibt keinen Pass, den Photoshop (oder die Freeware-Alternative Photofiltre) nicht faken könnte! Als Scoobie auf eine Premierenfeier von Sony Pictures wollte, studierte er vorab alle Backstage-Pässe, welche die Mitarbeiter von Sony auf den “roten Teppichen” zuvor getragen hatten und designte sich solch ein Teil auf dem Rechner eines Freundes. Einschweissen lassen kann man heute  in jedem mittelmässigen Copy-Shop und die Keylanes kann man sich ganz einfach in diversen Online-Shops bedrucken lassen.

4. Sei James Bond: Scoobie gelangte auf die streng überwachte “Matrix Revolutions“-Aftershow-Party, indem er sich als Koch verkleidete. “Ich trug aber einen schicken Anzug unter meiner Kochrobe”, erzählte Davis in einem Interview.

Und nächstes Mal: How to… “survive an avalanche” – praktische Tipps zum Überleben einer Lawine.

In Japan Kult, in Europa schon lange beliebt. Aber jetzt hat das Karaokefieber keinen Halt mehr. Es hat eine neue mutierte Form gefunden. Verbreitet sich wie ein Virus, befällt jeden, der einen Rechner der mit Internetzugang hat: Online Karaoke.

Millionen Fans treffen sich auf dieser Homepage, trällern ihre Lieblingshits von Country, über Musicals, 80s bis hin zu schwersten Rock und haben dann die Möglichkeit andere Künstler zu bewerten. Man bekommt mit der Anmeldung eine eigene kleine Homepage auf der Seite um sich und seine Sangeskünste vorzustellen und anzupreisen. Dann kann es losgehen. Man wählt einen der unzähligen Titel aus, es ist tatsächlich fast jeder Titel der vergangenen und aktuellen Musikgeschichte vertreten, trällert in das an den PC angeschlossene Mikro und schon kann man sich der Kritik der Mitsinger aussetzen.

Bewerten, kommentieren, runterladen, Fans gewinnen. Alles ist möglich, fast schon wie ein Popstar fühlen. Oder ein Internet Rocker. Swinger. Aber was man dort vor allem trifft ist typisches Karaoke. Schiefe Töne aus der ganzen Welt. Member aus Australien, den USA, Europa und allen Inseln die umherschwimmen. World Wide Karaoke. Und wenn man dann liest „newest recording“ kann man sich ganz als Star fühlen. Eine perfekte Plattform, für all die unter uns, die heimlich eine Gesangsleidenschaft hegen, denen Karaoke Bars und zu viel live Publikum zu viel sind. Jeder fängt mal klein an. Spass macht auch das Zuhören. Nur die Kopfschmerztabletten nicht vergessen. Aua, aua…

Lustig, was die Kinder heute so alles treiben…

Das Original von Neverland ist ja bekanntlich nicht etwa die Spielvilla von Michael Jackson, sondern das magische Land eines Jungen, der nie erwachsen werden wollte.

Und genau dorthin entführt uns die MySpace Seite von Randy Constan. Wenn wir entführt sagen, dann meinen wir es tatsächlich in der “Schweigen der Lämmer”-Version. Gefesselt und geknebelt und vor allem gegen unseren Willen.

Ein erwachsener Mann hält sich für Peter Pan, das soll ja bekanntlich vorkommen, wird aber normaler Weise in einer Klinik behandelt und nicht bei MySpace zur Schau gestellt. Randy hingegen nutzt MySpace so, wie es echte Nerds tun: in den ganz grossen Zügen. Man findet Bilder seiner “Neverland”-Verkleidungen, ebenso wie selbst aufgenommene Songs mit der Message “You believe in Fairy Tales”, welcher stark an einen der Songs erinnert, den man vielleicht auf dem “Love Boat” hätte hören können und der in der Musikszene der Jetztzeit genauso wenig zu suchen hat wie ein erwachsener Mann in grellgrünen Leggins.

Wer dachte Jeremy Jackson hätte die gröbsten MySpace Klischees begangen, der wird sich wundern. Randy toppt auch das noch. Wie viele seiner 2299 Freunde ihn wirklich für voll nehmen bleibt vermutlich ein Rätsel. Randy ist allerdings ein perfektes Beispiel für die skurrile Seite von MySpace, denn so köstlich er in öffentlichen Peinlichkeiten badet, so sehr lasse Profile wie seins uns Normalos doch tatsächlich am Sinn einer Institution wie MySpace zweifeln. Allen Zweiflern zum Trotz wird Randy bestimmt bald wieder neue Peter-Pan-Look-a -like Bilder hoch laden und uns mit seinem Gesang nach Neverland entführen. Geknebelt natürlich.