Shamblebaby will nicht geholfen werden

Es grenzt fast schon an eine Tragödie. Ja wirklich, eine Tragödie, und gleichzeitig Unterhaltung auf höchstem Niveau. Ich arbeite ja jetzt in einem Grossraumbüro. Das an sich ist keineswegs tragisch, wir haben sogar so einen lustigen Automaten in der Küche, wo man sich kohlensäurehaltiges Wasser abzapfen kann, wenn man will. Das heisst Power Water, das Zeug. Der Wahnsinn.

Mitarbeitermotivation beginnt in Zürich anscheinend schon beim Trinken. Und wo wir schon beim Wasser trinken sind, folgt unausweichlich das Thema “Wasser-irgendwo-wieder-rauslassen”. Keine Angst, das hier wird keine Kolumne über die neueste Eigenurintherapie. Die Tragödie spielt sich viel mehr vor der Toilette, auf einem Stück Papier an der Wand ab: eine Anleitung zum Hände waschen. Ja, wirklich. Man hat ja jetzt eine Riesenangst vor der Schweinegrippe, das ist sozusagen der neuste Shit. Einigen von euch dürfte sie auch schon über den Weg gelaufen sein. Die Anleitung, nicht die Grippe. (In meiner Fantasie sieht die Grippe in Persona übrigens aus wie Ozzy Osbourne nach einer, selbst für seine Verhältnisse, wilden Nacht. Ohne Abschminken danach. Mit ungewaschenen Haaren und dreckigen Fingernägeln.)

Vielleicht arbeitet ihr selber in einem übervorsichtigen Grossraumbüro, vielleicht hängen diese Anleitungen aber auch einfach seit neuestem neben jedem Brünneli, wo sich Hinz und Kunz die Hände wäscht. Oder eben waschen sollte. Falls man aus irgend einem Grund vergessen haben sollte, wie man sich korrekt die Hände wäscht, gibt es ja jetzt diese illustrierten Lebensretter. (Wobei mir – ausser plötzlicher Amnesie – wirklich kein Grund einfällt, warum man daran erinnert werden muss.)

Ich fasse mal kurz zusammen: Hände anfeuchten, Seife nehmen, Seife aufschäumen, Seife verteilen, Finger ineinander verhaken und kräftig reiben (Daumen nicht vergessen), Seife abspülen, Handtuch nehmen und damit den Wasserhahn abdrehen, mit dem Handtuch die Hände abtrocknen. Die Anleitung auf Papier verspricht: IHRE HÄNDE SIND JETZT SICHER! Juhui! Kann ich mit meinen Händen jetzt ohne Handschuhe die Pizza aus dem Ofen nehmen oder endlich auf die lästigen Gummidinger beim Haarefärben verzichten? Sind meine Hände jetzt feuer- und säureresistent? Das ist ja wunderbar! Und das alles nur dank gründlichem Händewaschen!

Nach einer kurzen Grippe – Quatsch, nach einer kurzen Ferienpause – ist Shamblebaby wieder back on Tracks und schreibt für kinki über Sinniges und Unsinniges aus ihrer Alltagswelt.