Henry & Paul – Nr. 12

Die mit dem Fleischmarkt. Und kleinen Speckröllchen. Und kieksenden Bald-Ehefrauen.

Foto Credit: Philippe

Sir?
Henry, ich will in die Sauna.

Gerne, Sir. Ich werde sie vorbereiten – in wenigen Minuten können Sie hinein.
Nicht in unsere, Henry. Ich will in eine öffentliche.

Weshalb, Sir?
Um… zu entspannen und… quatsch, natürlich will ich hin, um Weiber zu beglotzen.

Sir…
Ja, es ist halt so, Henry.

Aber einigen Damen wird das unangenehm sein.
Egal, Henry. Da wird schon ein junges Ding auftauchen, welches sich nicht darum schert, ob jemand sie nackt sieht. “Da sieht man ja nur ein bisschen mehr als in der Badeanstalt”, so diktiert sie es – innerlich platzend vor Stolz über ihren Mut – ihren liebsten Freundinnen, die sie mit grossen Kulleraugen bestaunen.

Hm, Sir.
Ach, Henry. Lass mir doch die Freude. In der Sauna geht’s doch gesittet zu und her. Da kommt man nicht rein, betastet mal links, mal rechts die ausgestellte Ware, um dann freundlich zu sagen: “Sie haben aber wunderbare Brüste, wollen wir nicht zusammen in den Kaltwasserbereich?”

Das weiss ich, Sir.
Das ist nicht wie auf dem Markt, Henry! Da geht man nicht herum, bietet ein schönes Stück Fleisch an – aus glücklicher Haltung, gut gefüttert – und sucht dafür eine Abnehmerin. Stell dir nur vor, das Rumgeschreie in der Sauna, das will man doch nicht.

Sir, aber glotzende ältere Herren, wenn ich es despektierlich ausdrücken darf, das will man auch nicht.
Ach, aber junge, knackige, glotzende Schnösel, wie es du einer bist, das ist erwünscht?

Nun Sir, ich gehe selten – aber wenn ich gehe, dann versuche ich, mich unauffällig zu verhalten.
Darum geht man ja auch alleine hin, Henry. Damit es den Begleitern nicht peinlich ist. Man sollte übrigens auch nicht beim ersten Date zusammen in die Sauna gehen. “Und, was arbeitest du so?” Das sollte man nicht zwischen einem neuen Aufguss und einem lässigen Wegwerfen des um die Blösse geschlungenen Handtuchs sagen. Wobei man vielleicht so spätere Ehe-Differenzen im Vornherein ausmerzen könnte.

Wie meinen Sie das, Sir?
Naja, Henry, mit Kleidung kann man viel kaschieren. Aber wenn ich mein Date in die Sauna führe, kann ich sie begutachten und dann väterlich ein Speckröllchen zu fassen bekommen, daran schütteln und sagen, “na, das bringen wir noch weg, oder?” Und wenn das Date dann frisch aufgemotzt mit mir in die Ehe gleitet, kann man später zu Weihnachten der fröhlich schmatzenden Runde erklären, wie empört sie damals in der Sauna gekiekst habe.

Ich bezweifle stark, dass sich nach so einer Aktion eine Dame heiraten liesse, Sir.
Ach was, Henry.

Haben Sie denn heute ein Date, Sir?
Quatsch. Und jetzt hinfort mit dir, ich nehme ein Bad. Allein.

Gerne, Sir.